Tur, kur cilvēki sanāk kopā, ik pa laikam rodas konflikti - darbā, ģimenē vai draugu lokā. Tātad konflikti nav nekas neparasts. Bet tie būtu jārisina un risinājumi būtu jāmeklē. Vieglāk pateikt nekā izdarīt, jo bieži tiek uzdots jautājums: "Kā tas jādara?"
Pirmais solis: problēmas risināšana
Patiesībā daudziem cilvēkiem ir grūti tikt galā ar konfliktiem. Daži pat nespēj atmaskot tēmu par tevi, citi to apspiež un tad dzīvo ar neomulīgu sajūtu. Un tie, kuri ir pietiekami drosmīgi, bieži nezina, kā risināt viņu problēmu. Bet lietas var mainīt tikai tie, kas risina konfliktus. Laba stratēģija ir dalīties savā ikdienā uzsvars mājās, lai cik tas būtu mazsvarīgi. Tas samazina spriedzi un stiprina kohēziju. Pēc būtības būtiskas problēmas parasti nevar atrisināt ar vienu sarunu. Drīzāk parasti ir vajadzīgas vairākas diskusijas, pirms tiek atrasts risinājums. Neskatoties uz to, pēc sarunas būtu jāizdara starpposma rezultāts, lai neviens iesaistītais neņemtu mājās sajūtu, ka diskusijas ir izšķiests laiks. Dažreiz jums vienkārši jāpiešķir laiks sev un citiem.
Atrisināta konflikta sekas
Kad risinājums ir sasniegts, tas būtu jāpaziņo iesaistītajām pusēm tādā pašā veidā. Vēl labāk, ja rezultātu var svinēt. Galu galā labi atrisinātam konfliktam ir pozitīva ietekme uz “strīdniekiem”:
- Pirmkārt, ir drošība, lai atrisinātu citas nesaskaņas, lai apmierinātu.
- Otrkārt, iesaistītie cilvēki pēc tam jūtas labāk.
- Treškārt, tiek pastiprināta arī grupas sajūta. Jo viens ir izstrādājis izpratni par otra situāciju un ir nonācis pie risinājuma.
Katram gadījumam: 6 padomi no pieredzējušiem strīdu ekspertiem.
- Vislabāk ir vienmēr paust dusmas uzreiz, tad nekas neveidojas. Uzmanies no agrīnām krīzes pazīmēm!
- Neaizmirstiet, kāpēc jūs strīdaties, un palieciet par tēmu, ap kuru tā atrodas. Iestatiet sarunas plūsmas noteikumus, piemēram: “Vispirms piecas minūtes jāsaka tas, kas jums nepatīk, pēc tam mana kārta ir piecas minūtes.” Visi ir spiesti kādu laiku klausīties, un otram ir vieta runāt par viņu perspektīvu. Ikvienam vajadzētu dalīties ar to, ko viņš vēlas, un atstāt vainu.
- Aktīva klausīšanās: atstājiet savas rūpes malā un atbildiet sarunu biedram. Tas samazina spriedzi. Apkopojiet sava kolēģa vārdus, kas parāda, vai viss ir pienācis pareizi: “Vai es jūs pareizi saprotu ...” Starp citu, aktīva klausīšanās nenozīmē automātiski vienoties ar otru cilvēku!
- 5: 1 noteikums: ja piecas reizes argumentos sakāt, kas jauks, spilvens ir pietiekami biezs nelielai “izslīdēšanai”, kuru tad pretinieks drīzāk piedod.
- Centieties noturēties konkrētajā situācijā un sniegt praktisku piemēru visām sūdzībām. Tādējādi jūs sasniedzat divas lietas: jūs parasti izvairāties no ļoti sāpīgiem vispārinājumiem, un jūsu sarunu biedrs labāk izprot viņu emocionālo pasauli un pašreizējo nepieņemamo situāciju.
- Atzīsti to, kad acīmredzami esi kļūdījies, un atvainojies. Tas runā par jūsu pašapziņu. Ar to jūs parādāt, ka domājat par lietu, nevis par mazām spēka spēlēm. Burvju vārds ir cieņa.
Problēmu novēršana - klasika
Ideāls strīdīgs partneris nenokrīt tikai no debesīm. Strīdēties grib, lai to iemācās! Ir pamatkļūdas, kuras pieļaujat diezgan neapzināti un kuras jebkuram kolēģim apgrūtina piekāpšanos.
- Netīriet netaisnību vai nesaskaņas zem paklāja. Jo ilgāk konflikts smaida tur, jo lielāks un nepārvarams tas laika gaitā kļūst.
- Izvairieties no visaptverošiem spriedumiem, vispārinājumiem vai paziņojumiem, kas rada spiedienu uz otru personu. Piemērs: “Es vairs nevēlos ...! "," Es vairs nevaru izturēt ...! " vai "Es pat par to nedomāju ...!" Tā vietā atzīstiet savu sajūtu pašreizējā situācijā, nevis stājieties pretī ar apsūdzībām.
- Nelieciet sienas, ja jūsu partneris vai bērns uzdrošinās pats pievērsties nedrošai tēmai. Jo vairāk mēģinājumu partnerim tam būs nepieciešams, jo agresīvāk tas radīs bažas. Un ar jums izzūd vēlme vispār tikt galā ar šo jautājumu.
- Saglabājiet ironiju, sarkasmu vai cinismu. Nevienam ar to labi nesanāk, un jūs arī pametat faktiskās debates. Turklāt jo īpaši bērni ar to netiek galā. Nicinājums un devalvācija nevajadzīgi silda konfrontāciju, un atklāta klausīšanās kļūst gandrīz neiespējama.
- Iekod savu mēle pirms mazie vārdi “nekad”, “vienmēr”, “visi”, “neviens” vai “katru reizi” šķērso lūpas. Viņi ir brīnišķīgi “kūdītāji”, jo vispārina un radikalizē jebkuru apgalvojumu. Tas palielina sāpīgo efektu. Ja jums izdodas aizstāt šos vārdus ar “dažreiz”, “reti”, “daudzi”, “daži” vai pat labāk ar konkrētu piemēru, saziņa paliek atvērta.
Secinājumi
Konstruktīvai pieejai pret otru cilvēku ir liela priekšrocība: kas zina, kas aizkustina otru cilvēku, viņam ir arī vieglāk saprast. Tātad jūs zināt ne tikai to, kā otrs jūtas un kas viņā notiek; jūs arī uzzināt, kāds skatījums uz lietām viņam ir pasaulē.
